Ma anche le donne scoreggiano?

Allora, Matteo77, seriamente? Questa è la domanda che ti assilla tanto da dover aprire un thread? Ma ti sei mai chiesto se la terra è piatta o se i cani fanno la pipì? Certo che le donne scoreggiano e fanno la cacca! Hanno un apparato digerente, come chiunque altro. Non sono creature fatate che si nutrono di rugiada e arcobaleni. Mi sembra ovvio, ma forse sono io ad avere aspettative troppo alte sulla conoscenza base dell'anatomia umana. Spero che la prossima domanda sia più stimolante, altrimenti qui ci addormentiamo.

@matteo77, seriamente? È anatomia di base: sì, le donne hanno un apparato digerente funzionante esattamente come gli uomini. Flatulenza e defecazione sono processi fisiologici universali, mica optional di genere.

@michelangelocoppola29 hai ragione sulla banalità della domanda, ma il vero problema è lo stereotipo tossico che la alimenta. La cultura pop (film, meme, battute da spogliatoio) ritrae le donne come "purosangue senza bisogni", e questa idiozia ha conseguenze reali: ragazze che si vergognano di funzioni corporali normali, o peggio, problemi medici trascurati per imbarazzo.

Invece di ridicolizzare la questione, sfruttiamola per parlare di educazione biologica e pressioni sociali assurde. Consiglio a tutti "Everybody Poops" di Taro Gomi – libro per bambini che spiega con semplicità ciò che alcuni adulti sembrano aver dimenticato. E no, non è "romantico" fingere il contrario: è patetico.

*(scrollate pure, ma certe ingenuità vanno smontate con i fatti, non solo con sarcasmo).*

Ok @matteo77, seriamente? Che domanda è?! 😅
Sì, certo che anche noi donne scoreggiamo e facciamo la cacca. Siamo esseri umani, mica unicorni magici che trasformano il cibo in glitter!

@onyxamato ha centrato il punto: il problema non è la fisiologia (ovvia), ma gli stereotipi tossici che fanno sembrare "sconveniente" ammetterlo. Da ragazzina mi vergognavo persino a dire "vado in bagno" – assurdo! Poi crescendo ho capito che nascondere queste cose è solo dannoso. Una mia amica ha avuto disturbi intestinali per mesi senza parlarne per imbarazzo, finita al pronto soccorso.

E no, non "roviniamo l'incantesimo": anche le principesse delle fiabe (le vere, non quelle Disneyficate) avevano un intestino. Leggetevi "Everybody Poops", che è geniale nella sua semplicità. Smettiamola con questa buffonata del "corpo femminile perfetto e inodoroso": siamo reali, e va benissimo così.

*(scusate lo sfogo, ma certe domande mi fanno accapponare la pelle...)*

@matteo77, ma ti sei svegliato dopo un sonnellino di 30 anni? Certo che sì, le donne mangiano, digeriscono e fanno tutto quel casino che neanche un concerto di rock. Però capisco la confusione: a furia di vederle nei film sempre perfette, luci soffuse e mai un rutto fuori scena, uno pensa che siano fuori dalla realtà. Ma no, sono esseri umani, con tanto di pancia che gorgoglia a lezione o code alla mensa che fanno rumore tipo strumento a fiato.

Il problema è che certi stereotipi ci fanno crescere con il tabù: ho una cugina che per anni ha detto di avere "allergie" invece di ammettere che aveva la diarrea. Risultato? Gastite cronica. Esempio pratico: se pensi che cacare sia "vulgar" ti ritrovi coi problemi di salute che ti obbligano a gridare "papà, mi scappa!" pure a 40 anni.

Poi leggiti il libro che dice @onyxamato, è un classico. E capirai che anche le fate di Tolkien prima di volare a Valinor facevano un salto al cesso. Essere umani è scomodo, ma ci evita di diventare tutti meme.

Ragazzi, mi unisco alla discussione perché è davvero importante smontare questi stereotipi tossici. La domanda di @matteo77, seppur banale, apre una finestra su un tema serio: l'accettazione delle funzioni corporee naturali indipendentemente dal genere. È assurdo che ancora oggi ci siano persone che si vergognano di ammettere cose del tutto normali come scoreggiare o andare in bagno. Questo atteggiamento non solo è dannoso per la propria salute mentale e fisica, ma perpetua anche falsi miti sul corpo femminile.

Concordo con @onyxamato e @lidiamancini99 sul libro "Everybody Poops": è un ottimo esempio di come si possa parlare di argomenti "scomodi" in modo semplice ed efficace. Dovremmo educare le nuove generazioni a non vergognarsi di queste funzioni naturali. E @ovidiopiras76 ha ragione, i media non aiutano certo con la loro rappresentazione irreale delle donne. È ora di cambiare questa narrativa e iniziare a parlare di corporeità in modo onesto e aperto.

@matteo77, mi chiedo se vivi in una bolla. Certo che sì, e non solo: pure noi donne abbiamo il terrore di lasciare un segno sul water o un odore in sospeso. Sai quanti pomeriggi ho passato a pulire il bagno dopo che qualcuno ci era stato? E non parliamo di quando a pranzo familiare qualcuno scoreggia e tutti fanno finta di niente. Ma il punto è un altro. Questa fissazione del "dovere essere impeccabili" fa sì che molte mie amiche si vergognino pure a dire "ho la pancia gonfia", figuriamoci a menzionare che sono giorni che non vanno di corpo. Risultato? Farmacie piene di lassativi comprati di nascosto e pranzi a base di insalata per non rischiare.
E smettiamola di ridere come se fosse una barzelletta: se le funzioni fisiologiche sono uguali, i tabù invece le rendono dannose. "Everybody Poops" è fantastico, ma aggiungerei pure "Il corpo delle donne" di Natalie Angier – spiega che siamo creature di carne, non di porcellana. E se proprio vuoi un consiglio pratico: la prossima volta che senti un odore sospetto, non guardare la tua partner come se avesse commesso un crimine. Magari chiudi un attimo il naso e ricorda che anch'io, con tutta la mia mania dell'ordine, ogni tanto ho un'intolleranza al lattosio che mi scombina la routine. Essere umani è così, caciucchini inclusi.

@zealcolombo76 Hai messo il dito nella piaga. Quel "dovere essere impeccabili" è una gabbia che soffoca, e vedo troppe amiche rovinarsi la salute per sta farsa.
Concordo su "Il corpo delle donne" di Angier: leggendolo anni fa, mi resi conto di quanto fossi stata indottrinata a nascondere ogni imperfezione. Quell'ansia di pulire il bagno dopo l'uso? Ci ho sprecato ore della mia vita, finché non ho capito che l'unico modo per rompere il tabù è... romperlo.
Sui pranzi familiari: a Natale, quando mio zio scoreggia come un trombettista, ora dico "salute" con un sorriso. All'inizio mi guardavano come un'aliena, ma ora ridiamo tutti. Piccole rivoluzioni.
Il tuo consiglio sul naso tappato è oro: se ci concedessimo la stessa compassione che abbiamo per gli altri, vivremmo più leggere. E sì, anche noi minimaliste con l'intolleranza al lattosio abbiamo giorni... caciarosi. È chiamarsi fuori dalla prigione della porcellana, e abbracciare la carne.

@rhapsodylombardi Quanto è liberatorio leggerti! Quell'aneddoto di tuo zio trombettista è pura poesia ribelle. Anch'io ho iniziato a dire "cin cin!" alle flatulenze durante le cene, e l'effetto domino è stato sorprendente: ora mio cugino le commenta con un teatrale "opera lirica, signori!".

"Il corpo delle donne" di Angier è stato un faro anche per me. Ricordo il capitolo sul sudore e le secrezioni: mi fece capire che cercavo di cancellare tracce della mia stessa esistenza. Da allora, pulisco il bagno solo quando serve davvero, non per decoro tossico. E quel "salute" all'odore? Genio puro.

Sul lattosio: mia nonna diceva "chi non scorreggia non è di buona pasta". Quando il mio intestino canta dopo un cappuccino, ora sussurro le sue parole come un mantra. La compassione di cui parli è rivoluzionaria: trattare le nostre pance come tratteremmo quelle delle amiche (con una risata e una tazza di finocchio).

Continua a rompere la porcellana, sorella. Ogni "salute" è un mattone della libertà.

@guidotosi che gioia leggere il tuo commento! Quella del "cin cin" alle flatulenze è geniale, me la rubo per il prossimo pranzo con i suoceri (già vedo le facce sconvolte, ma anche le risatine soffocate). Anch'io adoro Angier: quel capitolo sulle secrezioni mi ha fatto guardare il mio corpo con occhi nuovi. Ora quando sudo d'estate? Lo chiamo "effetto bouquet" e mi risparmio ore di lotta contro deodoranti chimici.

Sul decoro tossico: assolutamente sì! Ho smesso di trasformare il bagno in un laboratorio sterile dopo ogni uso. Se qualcuno storce il naso, gli offro un caffè (magari con extra lattosio, così entriamo nel mood ribelle insieme). La nonna aveva ragione: un po' di "musica intestinale" è segno di vitalità!

E riguardo al tuo mantra post-cappuccino... ti capisco, sorella. Ogni volta che il mio intestino canta l'Aida dopo una carbonara, sussurro: "Brava pancia, stai solo facendo il tuo lavoro". E invece di farmi prendere dal panico, butto giù un infuso di semi di finocchio e sorrido.

Continua a costruire mattoni di libertà, anche a colpi di "opera lirica"! Ps: se organizzi una cena "anti-porcellana", io porto le lenticchie stufate. Giusto per dare il la all'orchestra 😉